terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Conecte-se


Conecte-se
necte-se

Para receber as postagens automaticamente no seu e-mail basta clicar na caixa de texto situada na coluna direita do blog "Receba as postagens por EMAIL" e apertar no botão "Submit". Você receberá um e-mail com um link, clique nele e confirme sua assinatura. Pronto, assim você receberá todas as postagens do Mente Hiperativa direto no seu e-mail.

O Mente Hiperativa em outras redes sociais:

Twitter: https://twitter.com/#!/MHiperativa
Skoob: http://www.skoob.com.br/usuario/353185-senna


[Mente Hiperativa]

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

A insegurança e a amizade



A insegurança e a amizade
A insegurança e a amizade

Às vezes eu acho difícil lidar com as minhas próprias inseguranças, mas com certeza é bem mais difícil lidar com as inseguranças alheias em relação a você mesmo. Como fazer pra dizer que está tudo bem entre você e outra pessoa se ela insiste em pensar que não está? Basta dizer? Não, não basta. As suas palavras soam paliativas, com um efeito paralisante momentâneo que logo cede lugar à aflição, e a insegurança se instala novamente.

Eu tenho que aprender a lidar com isso, não posso simplesmente pensar: 'a outra pessoa que se vire pra lidar com seus sentimentos'. Eu não sei agir assim, bem que tento às vezes, em especial com aquelas que eu já tentei de tudo e nada deu certo. Mas eu não sei agir assim cotidianamente, não sei ignorar o sofrimento das pessoas que amo, não me sinto um bom amigo dessa forma. Ao mesmo tempo não posso simplesmente passar a mão, aliviar, e assim alimentar o medo. Tenho que dar forças, mas como?

É bastante difícil lidar com as emoções alheias, pior ainda é constatar que não se tem controle sobre elas. Eu queria ter o poder de te convencer que está tudo bem, queria espanar os monstros que insistem em habitar teus pensamentos e te apavoram durante a noite. Queria que você simplesmente sentisse o que eu sinto, com toda a segurança que eu tenho, apesar das circunstâncias, apesar da distância, apesar de tudo. Queria partilhar contigo da convicção que eu tenho.

Você sabe que se você estiver caindo eu segurarei a tua mão e Nunca deixarei você ir. Mas você não está caindo, está em chão firme, seguro. Então não me entenda mal, as coisas podem mudar mas continuam do mesmo jeito, a manifestação do sentimento pode oscilar mas este se mantém na mesma intensidade de sempre. Então não crie fantasmas, pois eles vão assombrar a mim também, e eu simplesmente não sei o que fazer nessas horas.

Às vezes me sinto como um pássaro com seu filhote no ninho, no momento em que este precisa aprender a voar. Eu não posso simplesmente empurrá-lo se ele não estiver preparado pra dar o primeiro voo, mas também não posso esperar eternamente até que ele decida se aventurar. Não posso ficar o dia inteiro no ninho, mas como deixá-lo lá sabendo que ele vai ficar mal?

Que dilema...

[Mente Hiperativa]

domingo, 29 de janeiro de 2012

Coração blindado


Coração blindado

ção blindado

Kevlar

Twaron

Spectra

Blindei meu coração

Coloquei minha armadura

Mais resistente que o aço

Que não enferruja como o ferro

Deixei de ser músculo

Bobo e pulsante

Agora sou forte

Denso

Resistente

Imóvel

Que não pulsa

Que não sente

Que não sofre


Será???




[Mente Hiperativa]

sábado, 28 de janeiro de 2012

Quem disse que eu não posso voar?


Quem disse que eu não posso voar?
Quem disse que eu não posso voar?

E de repente eu abri os braços e senti que até mesmo o vento é capaz de me impulsionar pra frente. Eu não consigo mais olhar pra trás, levanto a cabeça, apenas, e sigo meu caminho. Aprendi seguindo o exemplo dos pássaros que voam e voam aparentemente sem destino, mas sempre acabam chegando onde querem. Além disso eles cantam todos os dias, afinal todo dia merece uma canção de alegria, seja bom ou ruim, é mais um dia vitorioso que merece ser festejado.

Eu só abro os braços, o resto acontece.

E eu que pensava que não podia voar...


[Mente Hiperativa]

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

SUPER NOVIDADE!!!



SUPER NOVIDADE!!!


Sim, pelo título deu pra perceber que eu estou mesmo animado com a última nova, mais do que isso, estou extasiado. Nessa madrugada tive o impulso de criar um twitter para o Mente Hiperativa. Acredite, eu criei sim, é verdade, eu que sempre tive aversão às redes sociais, que sempre critiquei o facebook, orkut e twitter estou agora do lado deles.



Na verdade eu tinha aversão (e ainda tenho um pouco) porque EU não sei usar direito essas coisas, eu uso excessivamente e acabo perdendo muito tempo com bobagem e desperdiçando todo esse tempo. Sendo assim muitas vezes eu prefiro nem ter, prefiro utilizar o tempo livre pra escrever para o blog do que ficar rindo e curtindo bobagens nas redes sociais. O que me parece bem cômodo e razoável.



Entretanto depois de muitas e muitas pessoas me recomendarem fazer um twitter pra divulgar minhas idéias e pensamentos, além do próprio blog, então enfim a ficha caiu. Junto a isso digamos que eu vivi uma "gestação" com o facebook, à princípio tive uma experiência rápida e efusiva de curtir, comentar e compartilhar tudo o que via pela frente, mas logo depois senti um imenso vazio que tomou conta de mim e fez eu me questionar: O QUE ESTOU FAZENDO AQUI NESSE FACEBOOK?". Depois disso eu moderei as atualizações que recebia, reduzi minha participação nessa medíocre rede social e a mantive somente por conta do bate-papo com os amigos. Foi quando resolvi criar o Twitter.



Espero que essa nova ferramenta me ajude não somente a ter mais seguidores mas também mais comentários, mais críticas, mais opiniões, elogios ou ponderações. Gostaria de disponibilizar o meu endereço para quem se interessar em me seguir:





[Mente Hiperativa]

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Abaixo a mediocridade!



Abaixo a mediocridade!

Medíocre é todo aquele que se contenta com pouco, é aquele que não acredita em si mesmo, no seu potencial. E se ele não acredita em si, quem acreditará?

A mediocridade limita o ser, o torna pobre e fraco, escravo e refém dos outros, sem perspectiva alguma na vida. Por isso não se contente com pouco, com o corriqueiro, com o usual, com o cotidiano, seja o melhor que você pode ser, explore seu potencial e mostre a você mesmo e aos outros do que é capaz.

Abaixo a mediocridade!


[Mente Hiperativa]

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Um caso de amor


Um caso de amor
caso de amor

A medicina é como um filho, dá muito trabalho, te suplica por atenção em tempo integral e exige de você disciplina, educação, renúncia, além de bastante paciência. E não se iluda achando que uma hora tudo isso vai passar, pois à medida em que o filho cresce o trabalho também aumenta, e você vai se tornando cada dia mais rigoroso consigo mesmo. O lado bom é que como todo filho a medicina te proporciona momentos de extrema felicidade, orgulho, prazer e satisfação, afinal é um filho que te dá sentido nessa existência e um papel a exercer nesse mundo.

É também como um casamento, em que há momentos difíceis, delicados, de desespero, às vezes você precisa de um tempo para colocar as ideias no lugar, às vezes se sente sufocado pela relação tão intensa e castradora. Imagino que as crises existam, mas ainda que você olhe para os lados e enxergue as outras (profissões), nenhuma delas é capaz de te encantar como a sua, nenhuma consegue te preenche como ela o faz, e por isso a todo momento você tem a certeza de que foram feitos um para o outro, ela é seu verdadeiro amor, a medicina.

É isso, pode parecer doentio, eu sei, mas o amor é um sentimento controverso, é incondicional na sua essência, é capaz de superar todas as dificuldades e lidar com todas as intempéries. O amor não se explica, se sente, já diria o poeta. Ninguém deixa de amar um filho por ele ser rebelde, ninguém se afasta de uma mãe por ela roubar-lhe muito do seu tempo, nem deixa de amar alguém simplesmente porque se machuca e sente dor. A medicina, antes de tudo, é um caso de amor.

De fato não é uma carreira fácil, mas o amor pela profissão nos proporciona a força que precisamos pra seguir adiante e contornar os obstáculos - que não são poucos - e assim aprendemos a lidar com o inevitável lado ruim de nossas escolhas, com as privações, renúncias, com o estresse e com toda a sobrecarga que pode vir junto a esse caminho que optamos percorrer.

Não vou dizer que é fácil, mas se você me perguntar se é bom eu digo que é a melhor coisa que fiz na vida. Eu seria capaz de fazer tudo novamente, de enfrentar todos os monstros, lidar com todas as perdas e escalar todas as montanhas outra vez só pra ter todos os desafios que tenho hoje. A medicina não é fácil, mas é extremamente gratificante viver diariamente com ela. Assim eu sou feliz.


[Mente Hiperativa]

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Sobre o perdão

Sobre o perdão
Sobre o perdão

O perdão Cristão requer que esqueçamos o que foi feito de errado, o que nos ofendeu, o que nos magoou, e pede que ofereçamos misericordiosamente a outra face.

O meu perdão significa que eu não guardo mágoa alguma e esqueço tudo o que foi feito e dito, mas não dou chance de ocorrer tão facilmente o mesmo erro de novo.

Talvez um dia eu consiga ser um bom Cristão.

[Mente Hiperativa]

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Desistências


Desistências
Desistências

Estou vivendo uma fase em que é importante pra mim desistir de tudo que não tem jeito, que não tem sucesso, que a despeito do meu esforço não acrescenta qualquer êxito à minha pobre e terrena existência. Sendo assim desisto dos amores que não deram certo, das pessoas que não consigo cativar, das oportunidades que não dou conta, de todos que eu tento ajudar e não querem minha ajuda, desisto de tudo que eu já cansei nessa vida. Tiro esse peso das minhas costas para assim poder seguir mais aliviado nessa árdua caminhada que é a vida.

Até fico admirado ao constatar o quanto demorei a me dar conta de que não deveria gastar minhas energias com certas plantas que não crescem. Parece tão óbvio, porque esperar que ela floresça se nem suas folhas apresentam viço? Cheguei a conclusão de que já gastei tempo demais, adubo demais, água e sobretudo emoção demais com algumas plantas que não me dão qualquer resultado positivo. Agora acabou pra elas.

Chegou a hora de fazer uma faxina no jardim da minha vida, decidi que vou arrancar as raízes inúteis que prendem essas plantas inférteis no solo da minha existência, vou revolver minha terra e semeá-la novamente. Vou trocar as plantas, mudar os vasos, me adubar, quero mais flores, galhos fortes, quero o verde bem verde. E eis que bons frutos virão, tenho certeza disso, e se não vingarem não vou perder muito tempo, arranco e semeio novamente, em algum momento surgirão belas planta para o meu jardim.


[Mente Hiperativa]

domingo, 22 de janeiro de 2012

Cadê você?




Cadê você?



Eu ando pela praça com os olhos bem atentos. Até na fila do banco e na padaria eu te procuro, eu sei que você está em algum lugar, eu sei que você está por perto. Eu não quero parecer desesperado, mas estou te esperando, estou te procurando. A cada dia que passa eu me preparo pra te receber, eu sei que tá chegando a hora, eu sinto isso, sinto que aquela vida passou e perdeu completamente o sentido de ser. Estou preparado para uma nova vida, estou te esperando, onde você estiver eu vou te encontrar.



Estou de olhos bem abertos.



[Mente Hiperativa]

sábado, 21 de janeiro de 2012

A vida é uma dança


A vida é uma dança
A vida é uma dança

Assim é a vida
Como uma dança
Erram-se os passos
E logo há uma nova coreografia
Será que os passos foram errados?
Ou apenas foi criada uma nova dança?


[Mente Hiperativa]

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Cansaço crônico


Cansaço crônico
Cansaço crônico

Minha cabeça deve pesar uns setenta quilos, e meu corpo mais uns duzentos. A sensação que tenho é que sou todo feito de ferro, denso, pesado, e que por ventura minha cama é puro imã. Dessa forma eu sou constantemente atraído por ela, mais que isso, fico aderido, conectado, o dia inteiro, todo dia.

Sinto um cansaço crônico, que sono nenhum é capaz de matar. Durmo dez horas por dia, e carrego na expressão escurecidas olheiras e uma cara de zumbi indisfarçável. As pessoas notam.

À noite chega e minha mente é invadida por morcegos voadores, inquietos, irritantes, que não me deixam dormir. Somente com o nascer do sol eles se aquietam, e quando estou no melhor do sono toca o despertador. E eu coloco soneca, mais 15 minutos. E mais 15. E outros 15. E outros... Até que me acordo, atrasado, e vou correr atrás do dia, com sono, exausto.

Mas no fim da tarde tiro um cochilo, acordo, janto e durmo. E tudo recomeça. E fico cansado, me sinto sugado, um zumbi. Posso dormir o fim de semana inteiro, mas permaneço exausto. O que se passa?


[Mente Hiperativa]

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Mudanças à vista, mas ainda sem rumo


Mudanças à vista, mas ainda sem rumo
Mudanças à vista, mas ainda sem rumo

Eu quero mas não sei ainda muito bem o que quero. Antes eu queria logo, rápido, urgente, agora eu quero com calma, sem pressa, no tempo certo. E talvez por isso eu queria tudo, qualquer coisa, um pouco de cada, e agora... Agora eu não tô com pressa, eu quero somente a coisa certa e o resto eu dispenso.

Mas o pior não é isso, antes eu queria o quente fervendo, o picante, que desce rasgando, queimando, ou o frio glacial, congelado, abaixo de zero. Agora parece que o morno me apetece. O que é isso? Será que meus neurônios estão em colapso? Será a famosa maturidade? Será que estou perdendo meu "Eu"?

Eu tô mudando, isso é certo, mas não sei ainda se a mudança é positiva ou negativa, se está me acalmando ou me dopando. Me sinto adormecido às vezes, outras vezes me sinto apenas sereno. Até onde será que essa mudança vai me levar?


[Mente Hiperativa]

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Ao ilustre desconhecido


Ao ilustre desconhecido
Ao ilustre desconhecido

O nosso tempo de se conhecer já passou. Ou ainda está por vir. Mas certamente não é o tempo presente. Vivemos juntos, mas distantes, poderíamos ser, mas não somos. Vivemos juntando os 'SE ISSO' e 'SE AQUILO', mas juntos não se tornam uma mísera realidade diga de ser apreciada. São apenas hipóteses bobas que não acalmam minha alma inquieta, nem animam meu ego sedento; hipóteses longínquas que não me garantem qualquer futuro animador.

Eu queria conhecê-lo, mas ele é um ilustre desconhecido em minha própria casa, habitante sem corpo, vazio na minha vida. Talvez um dia eu o conheça, ou o futuro seja o mesmo que o passado, um convívio vazio e sem um porquê, só uma presença ausente e um olhar de quem disfarça ao ser percebido e vira pra o lado.

De uma forma ou de outra eu cansei de lutar contra os moinhos de vento, vivo uma fase da vida de desistências. Desisto do que há muito tempo luto e não vejo resultado nem perspectiva. Desisto das pessoas, desisto de te conhecer, ilustre desconhecido. Adeus. Talvez um dia a vida seja irônica e nos junte mesmo distantes, talvez isso seja apenas um consolo pra meu pobre espírito fracassado de luta.


[Mente Hiperativa]

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Dancei




Dancei

Dancei

De repente aquela música tomou conta de mim, meu corpo passou a ser guiado pelo seu ritmo alucinante, meus pés não paravam mais no chão, meus braços mexiam descoordenadamente, loucamente, e eu era todo dança, todo balanço, feliz, animado, como nunca havia sido antes. A música subia pelo meu pé, tomava conta de todo o meu corpo até chegar na minha cabeça, enchia meus ouvidos, meus olhos fechavam e eu viajava naquele som animado, esquecia de tudo. Parecia que meu corpo não era mais meu, e era de quem então? Claro que meu corpo era meu, e era mais meu do que nunca, por alguns instantes ele fora só meu, e não dos meus problemas e preocupações como de costume. Aquele ritmo estava me fazendo bem, me trazendo uma calma e paz que eu não costumava sentir, deixei me levar pelo seu balanço que me contaminava mais e mais. Até onde será que esse ritmo poderá me levar?


[Mente hiperativa]

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Sobre a vida




Sobre a vida



A vida não é boa. Nem ruim. A vida é o que eu faço dela, e não o que ela faz de mim.

Todos os dias eu encontro pedras no meu sapato, galhos e troncos no meu caminho, muros, pessoas de cara feia, problemas, e cabe a mim decidir o que fazer com cada um deles. Eu posso chutar tudo e me encher de raiva, posso pegar cada coisa e colocar no seu devido lugar, ou posso passar por cima de tudo sem me importar. A vida não me traz coisas boas nem coisas ruins, me traz apenas 'coisas', eu que dou valor a elas, eu que decido a importância que vão ter e o sentimento que vão causar em mim.

Então não me sinto no direito de julgar a vida ou de xingá-la, sou eu que torno-a feia ou bonita, sou eu que escolho o que fazer com as pedras e as caras feias que recebo todos os dias. Eu posso retribuir a cara feia, ou sorrir de volta. É uma questão de escolha, e a vida não tem nada a ver com isso.





[Mente Hiperativa]

domingo, 15 de janeiro de 2012

Do álcool



Do álcool


Há quem diga que não é preciso beber pra se divertir numa festa, que não é preciso beber pra ficar feliz. Mas quem é que bebe pra ficar feliz? As pessoas em sua maioria bebem pra esquecer dos problemas, pra libertar a mente, e o ID, pra relaxar, pra perder os freios, pra fingir que tá tudo bem quando na verdade sabemos que não está.

Essa é a função original do álcool, o ópio da mente. Se bebemos é pra nos libertar de nossos medos, de nossos limites, de nossa moralidade e de tudo mais o que houver na nossa mente. O álcool é vilão mas é também o mocinho, e a musa inspiradora, ele não só é responsável por acidentes e crimes como também deu e continua dando inspiração aos grandes artistas boêmios.

Além disso é ele que também nos tira um pouco do tédio da vida, evita que nos cansemos dela quando está chata e cheia de problemas, por algumas horas podemos esquecer do que for e apenas relaxar... E depois tratamos de ser relembrados das obrigações e conflitos novamente, mas dessa vez com a mente descansada.

O álcool pode ser o amigo ou o inimigo, dependendo da forma como se utiliza ele, no entanto em se tratando de álcool há uma linha bastante tênue entre o uso responsável e o exagero. A demarcação desse limite é bastante difícil de enxergar, de modo que muitos nunca encontram e se perdem, outros nem ousam se deliciar, alguns param no meio do caminho, outros acabam nesse caminho.


[Mente Hiperativa]

sábado, 14 de janeiro de 2012

Eu não tenho escolha


Eu não tenho escolha
Me perdoe se eu estou sendo duro demais com você, mas as circunstâncias me exigem essa postura às vezes. Por muito tempo eu fui maleável e flexível, sempre fui tenro e sensível, mas a vida criou em mim uma casca dura e grossa, áspera e impermeável. Depois de muito tempo, muito mesmo, eu aprendi a controlar a minha frieza, sem chegar a ser cruel -afinal não é essa a minha intenção- se eu sou frio é pra me proteger e tentar alcançar o objetivo que é te ajudar.

Por isso às vezes eu tenho que me fazer de insensível, tenho que ignorar suas chantagens emocionais, não posso me permitir cair em certos jogos que outrora me ganhavam tão facilmente. Eu sou obrigado a lutar contigo, e não posso ser fraco nessas horas. Eu cresci e amadureci, e as velhas armas não me atingem mais. Por outro lado agora eu enxergo certas nuances que antes eram imperceptíveis. Como dói amadurecer...

Independente de qualquer coisa que eu diga ou faça nunca esqueça que eu quero te ajudar, e todas as minhas atitudes carregam sempre essa nobre intenção, mas eu te estendo a mão e você não se agarra em mim. Eu sinto que no momento eu preciso te dar um choque, não adianta ser compreensível, não adianta ser 'bonzinho'. Depois que tudo passar você vai saber que foi para o seu bem. Eu te amo.


[Mente Hiperativa]

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Passando a história a limpo


Passando a história a limpo
Passando a história a limpo

O motivo da sua tristeza eu sei bem qual é, tem medo de encarar-se no espelho, de enxergar o peso do tempo e de suas atitudes estampados na sua cara. Ela tem medo de encarar a própria mediocridade. E o que fazer quando o balanço de nossas vidas não é tão favorável quanto esperávamos?

Seja o que for baixar a cabeça não irá resolver. Seu medo é fruto da vergonha de ter errado, assim como do orgulho de ter que admitir seus próprios erros, isso tudo acaba tornando-a amarga e solitária, triste, porém aparentemente forte e segura de si. Quem a vê enxerga só a fachada, a fortaleza que ela criou, mas quem está dentro percebe que as paredes são de pó, e num sopro vão ao chão.

Eu sei que não é tão fácil... Mas é preciso tomar as rédeas da própria vida, enfrentar os medos, pensar, pensar e pensar, mesmo que seja doloroso, mesmo que seja inquietante chegar a certas constatações. Não podemos pensar no quão isso ou aquilo foi ruim ou ainda faz mal, precisamos pensar o que eu posso fazer pra que aquilo não seja ou não faça tanto mal.

Nunca é tarde pra recomeçar e traçar novos planos e metas, a vida está sempre nos aguardando não importa a idade que tenhamos ou o tamanho das besteiras que fizemos. Sempre há uma oportunidade de passar a história a limpo.


[Mente Hiperativa]

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Uma nova história


Uma nova história

As coisas nunca mais serão do mesmo jeito. Agora eu te desafio como antes eu não ousava te desafiar, eu te falo coisas que antes eu calava, não me rendo a certos jogos que antes me amedrontavam bastante. Eu acho que mudei, amadureci, abri os olhos 'antes tarde do que nunca' e agora percebo que não preciso me submeter às tuas regras, eu posso dar as regras, sim, eu tenho esse poder.

Cansei de tentar fazer as coisas darem certo, cansei de lutar em vão, por mim, por todos, hoje eu tiro esse imenso peso das costas. A partir de agora eu vou cuidar de mim, somente de mim, vou tentar resolver os meus problemas - que não são poucos - e deixar que os outros se virem. Eles são fortes, saberão viver sem mim, pelo menos assim eu espero; e se não forem tão fortes quanto penso, certamente criarão força como eu criei. É fato que talvez seja preciso sofrer um pouco pra isso, como eu sofri.


[Mente Hiperativa]

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Amor, primeiro amor, novo amor



Amor, primeiro amor, novo amor

Não, eu não tenho mais saudades de você, meu primeiro amor. De verdade, eu não penso mais em você, faz tempo que eu não me pego lembrando dos nossos momentos, até mesmo as nossas lembranças e presentes já foram jogados fora, estão no lixo. A verdade é que o que eu senti por ti foi forte e sincero demais pra ser esquecido tão rapidamente, tanto que eu levei muito tempo pra te tirar da cabeça, isso é verdade; levei mais tempo do que eu pensei e mais ainda do que eu gostaria. Mas eu te esqueci. Foi bom mas acabou e olha só já faz uns três anos, depois de você eu me tornei essa pessoa que sou hoje, incrédula, insegura, inacessível, diria até blindado, por que não...

É verdade que não tenho saudade nem penso em você, mas devo confessar que sinto falta daquele sentimento, desse sim eu tenho saudade, e hoje posso admitir isso ao meu coração. Depois de você eu me fechei para o mundo, me recusei a permitir aquele sentimento de novo, eu fugi dele por medo, por proteção, por cautela... Eu tinha medo de me machucar e machucar outras pessoas inocentes. Mas hoje tenho saudade daquele sentimento que nem sei mais como se sente. Amor? Como faz pra se libertar das amarras e amar novamente?




[Mente Hiperativa]

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Amores e desamores


Amores e desamores

Nessa vida rica de amores e paixões, encantos e desencantos, muito eu já vivi e aprendi. Já amei e fui amado, fui amado sem amar, já me apaixonei e já me aproveitei da paixão, já menti, já trai, já enganei e brinquei com os sentimentos alheios, mas também já me iludi pelo simples prazer de ser iludido, afinal às vezes é tão confortante ser embalado por mentiras sinceras. Já me deixei apaixonar, já descobri que era por interesse, já me entreguei, poucas vezes,mas me entreguei, já quebrei a cara, já levei fora, já fui dispensado, já abandonei o barco, já namorei, já fiquei, já me envolvi, já dissimulei, já amei, já vivi tantas histórias...

O que será que falta eu aprender?

[Mente Hiperativa]

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

O vendedor de sonhos


O vendedor de sonhos

Eu vendo sonhos, faço você acreditar que pode, que consegue, que é capaz e que chega lá. Eu te vendo a ideia de que é possível, mesmo que as chances sejam poucas, mesmo que você não acredite em si, mesmo que tudo conspire contra sua conquista, eu te convenço de que há uma chance. Eu posso te contaminar com a minha esperança, posso te ajudar a se levantar, crio um mundo imaginário melhor do que a realidade, melhor do que você pensa e espera. Eu te engano, eu te iludo, eu faço você mudar de opinião, faço você acreditar em si e correr atrás do seu sonho. Eu vendo sonhos.

E quem disse que sonhos não podem se tornar realidade?

[Mente Hiperativa]

domingo, 8 de janeiro de 2012

Dúvidas e decisões


Dúvidas e decisões

A vida exige de nós que tenhamos 'foco', é preciso saber o que se quer dela, desde o sanduíche da lanchonete até a profissão a seguir até o fim da vida. Quem sai de casa achando que o que tiver que ser será não colhe absolutamente nada, afinal só a grama nasce por si só, sem empenho e dedicação. Todo o resto exige que algo seja feito de sua parte, exige que você ceda um pouco, aprenda, evolua, se permita, se controle...

Viver é o eterno exercício das escolhas.

Infelizmente todos nós estamos despreparados para viver esse eterno fluxo de decisões intermináveis, pois todos nós em algum momento nos pegamos tentando driblá-las. É claro que todo mundo já tentou protelar algumas questões, já optou por várias alternativas ao mesmo tempo, ou o que mais ocorre, a fuga de qualquer situação que exija de nós uma escolha.

É a triste realidade, ainda vamos perder tempo com essas questões, cada um perde seu tempo em questões específicas, claro, e dificilmente nossas decisões vão casar. E é possível que alguém não tenha paciência de te esperar decidir, que esse alguém já tenha vivido essa dúvida que hoje já não lhe é tão importante, é tão fácil de se resolver.

Mas o tempo está correndo.

[Mente Hiperativa]

sábado, 7 de janeiro de 2012

Desejo



Desejo

Desejo

Gosto daquilo que ainda não possuo, gosto do que não tenho, do inapreensível, do distante, do que parece impossível, difícil, inacessível, eu gosto, me anima, me instiga, alimenta o desejo insaciável que vive dentro de mim, gosto da conquista, de conquistar, de correr atrás, pois meus olhos enxergam todo o horizonte, e além, eles veem e querem, são dominados por esse desejo inconsciente de possuir o que parece impossível.

E depois que conquisto, o que fazer com o alvo da conquista?


[Mente Hiperativa]

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Conhecer-se



Conhecer-se

Por muito tempo insistiu que ainda havia amor, mesmo sabendo que ele já tinha morrido faz tempo... Sentiu medo de ficar só, medo de ter que encarar o próprio reflexo no espelho, medo de ter que definir a própria identidade, e de todas as questões que viriam por ocasião da separação. Um dia o namoro enfim acabou, e embora tenha sido feito de tudo pra levantar aquele amor-defunto que insistia em fingir-se vivo, não teve jeito, chegou o momento de encarar e sentir a inevitável dor da solidão.


E deve doer bastante, tendo em vista a quantidade de pessoas que fogem desse encontro como o diabo foge da cruz. Há tantos que vivem uma relação de fachada, sem respeito, sem amor, sem perspectiva, por simples acomodação, por praticidade, por medo, quantos? Muitos se mantêm em relacionamentos acabados, esgotados, pelo simples pavor de ter que encarar a solidão, de ter que repensar os pontos de vista, o modo de vida, as próprias condutas.


Acabar uma relação e ficar sozinho é sempre tempo de pensar e, sobretudo se REinventar. No fim fica só você, sem o outro, sem aquela extensão, aquele apêndice que te completava. E sem essa companhia você deixa de ser um casal pra ser apenas você mesmo, com idéias próprias e muitas decisões a tomar sozinho, sem ter que ouvir o outro, mas tendo a obrigação de arcar com as conseqüências das próprias escolhas. Isso pode ser bastante difícil.


Quando a relação acaba imergimos num mundo de questionamentos, “Quem eu realmente sou, sem as limitações que o outro – de certa forma – me impunha?”, “Do que realmente eu gosto?”, “O que eu poderia fazer e que antes abria mão pelo outro?”. São muitas questões a serem pensadas, tantas que boa parte das pessoas prefere emendar uma relação na outra sem que aja tempo pra esse vazio existencial. E nessa situação onde fica o EU? Como pode amadurecer aquele que não tenta se conhecer plenamente?


Somos todos humanos, cheios de medo e desejo, sofremos por amor, e pela falta dele, sofremos pra amadurecer, e sofremos por resistir à maturidade. Não devemos nos privar do que é humano, e às vezes precisamos sofrer pra poder compreender o sentido da existência, a dor pode nos ensinar a amar verdadeiramente, do jeito “certo”. Além do mais, dilemas existenciais não podem ser divididos, tem que ser ‘sofridos’ secretamente, individualmente, afinal cada existência é perfeita e única. Então porque tanta resistência em se conhecer?


[Mente Hiperativa]

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Memorias em preto-e-branco

Memórias em preto-e-branco

Amores castrados, revogados, pisados, desperdiçados, muitos foram os amores que não deram certo, muitos foram os amores que eu deixei passar. Eu sou sabotador de minha própria felicidade, descobri isso recentemente. E quantos amores eu terei sabotado até descobrir isso?

Angústia, sofrimento, dor, culpa, foram sentimentos que me acompanharam por muito tempo, mas que agora compõem minhas memórias em preto-e-branco, memórias de um tempo que passou e que a cada dia se torna mais distante. Por muito tempo a angústia foi minha companheira mais fiel, mas agora eu me despeço dela, espero que marque as páginas do meu álbum de recordações e permaneça pra sempre no meu passado. Não terei saudades suas.

De todos os sentimentos talvez o arrependimento tenha sido o único que eu não senti, apesar de tudo, apesar dos erros, apesar das loucuras, apesar das consequências dos meus atos muitas vezes insanos. Eu não me arrependo de nada do que fiz, nem dos piores atos ou dos mais inconsequentes, eu paguei o preço e ainda pago, mas não me arrependo.

Talvez eu fizesse algumas coisas diferentes se tivesse a oportunidade de voltar atrás, talvez eu não tivesse forças pra isso, e assim entendo que foi devido tudo o que eu fiz. Eu assumo o risco e o prejuízo dos meus atos, estão todos registrados nas minhas memórias em preto-e-branco. Às vezes à noite na cama, ou à beira da praia, eu me pego folheando o velho álbum e relembrando todo aquele passado encardido... Não que eu sinta saudades, mas é o meu passado, e se não serviu pra construir um bom presente ao menos que sirva de mau exemplo e anti-parâmetro futuro. Daqui pra frente escreverei um novo futuro, mais colorido, quem sabe um dia eu tenha memórias mais felizes, menos gris.

[Mente Hiperativa]

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Manifesto


Manifesto

Tá na moda ser ácido, revoltado, falar de forma agressiva, criticar, criticar e criticar, falar do que está errado, repudiar os bons costumes ou tudo que faz parte do senso comum. A moda é pensar diferente, é se revoltar contra o sistema, contra a sociedade (afinal ela é a grande repressora, né?), contra quem quer que seja, mas sempre com muito ódio nas palavras, cólera nos olhos e sem o menor bom-senso. Repito: sem o menor bom-senso.

De que adianta tanta energia desperdiçada sem o menor embasamento? De que adianta vomitar idéias e sujar a cara dos leitores com suas angústias e rancor se isso não esclarece qualquer coisa?

Não quero ser o romântico nem o conservador, não quero dizer o que é certo e o que é errado, mesmo porque nada disso existe. Mas penso que pra escrever é preciso antes de tudo ter idéias, ter fundamentos, é preciso saber se expressar com clareza e ninguém nasce sabendo fazê-lo, é preciso prática mesmo. Se a intenção é semear a discórdia e a pseudo-revolução vomitando desaforos e banalidades, isso qualquer um faz, mas e o conteúdo cadê?

[Mente Hiperativa]

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Minhas sinceras desculpas



Minhas sinceras desculpas


Eu queria te fazer um carinho, mas minhas mãos não estão perto o suficiente de ti. Poderia te preparar um bolo daquele que você tanto gosta, mas que bobagem, eu nem sei cozinhar... Na verdade a minha vontade é estar perto, mesmo estando distante. Gostaria que minhas sinceras desculpas pelo fracasso dos nossos planos tivessem algum lugar no seu coração, um lugar especial.

Eu ficaria realmente feliz se você aceitasse de verdade as minhas condições, e não somente consentisse com a cabeça pra me acalmar. Eu não vou fazer qualquer loucura se você me contrariar, minha maior loucura é continuar vivendo essa vida sofrida! Eu já não aguentava mais e no fim das contas essa confusão toda serviu pra eu explodir sem ter medo de meus respingos de insanidade. Eu estourei sem ligar a quem iria atingir, por muito tempo atingi só a mim, mas agora... Agora eu quero compartilhar a minha dor que de tão grande não cabe mais somente em mim.

Você já me fez chorar demais. Fui apunhalado e socorrido de imediato, algoz e salvador, algoz antes nunca imaginado, nem pensado, nunca esperei isso de você, nunca mesmo. Prefiro acreditar que na hora da raiva as pessoas se tornam capazes de tudo, até do que não querem. Prefiro acreditar nisso a ter que negar toda a história da minha vida. Sei que você não quer me machucar, não quer me machucar ainda mais, sei que se arrepende do que fez, mas a vida não nos dá uma borracha, apenas mais lápis e papel. O que você quer escrever daqui pra frente?

[Mente Hiperativa]

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

(Sem) destino


(Sem) destino
(Sem) destino

Eu não acredito em cartas de tarô nem confio no brilho da bola de cristal. Não venha me dizer que tem algo pronto pra mim e que está tudo escrito nas estrelas, eu não confio minha sorte aos búzios nem nunca entreguei minha mão pra uma cigana ler minha sorte.

Destino é apenas a desculpa de quem não quer se empenhar, é a fraqueza do perdedor, é a ferramenta de repressão religiosa, é o consolo de quem não tem perspectivas, é a filosofia do menor esforço.

Quem espera que o universo conspire ao seu favor e fica sentado na poltrona esperando a vida passar e as coisas acontecerem pode se contentar com o destino. Quem acredita em livre-arbítrio, em esforço e luta, empenho, merecimento, lei da atração, certamente não está sentado, está construindo seu destino agora mesmo.

Se está tudo escrito então eu sou analfabeto, eu ignoro as estrelas, se alguém me diz o que vai acontecer comigo é porque conhece meu presente e então "lê" meu futuro, "prevê" meu futuro. Qualquer coisa diferente disso pra mim é balela, é alienação, é charlatanismo. No mais eu vou vivendo e construindo o meu futuro, quem escreve ele sou eu.


[Mente Hiperativa]

domingo, 1 de janeiro de 2012

Pecador compulsivo


Pecador compulsivo
Pecador compulsivo

Ora eu peco pela intensidade, ora eu peco pela quantidade. Mas eu sempre peco. E me condeno. E me culpo.

Eu sou, por natureza, um pecador arrependido e compulsivo.

[Mente Hiperativa]